在北方遭遇一场烟灰般的爱情[新闻]

那一日，透过公司的落地玻璃，我看到脸色明亮的女孩儿，穿着白色的运动体恤，NIKE的白饭鱼球鞋跳跃着走在繁华的街道上，身后跟随的是一个男孩儿宠溺的目光，仿佛看到四年前的我和寒，眼中已然湿润……

手中把玩着一枚款式简单，有着精细纹路的白金戒指，这是一个纪念的物件，那时候，它不是孤零零的，它和他手上的那一只是完美的一对，每当看到它，我都禁不住想起那些曾经的往事。我环顾自己的居所，个性时尚的两居室。处处都可以见到当年我们喜欢却没有能力购置的物件。藏式挂毯，素雅的壁画，檀木制首饰盒……现在我全部都买了回来放在我的居所中，可是他却看不到这些记载着我们共同的回忆的物件了。

与寒分开已经两年，我成为了一个彻头彻尾的都市女人。不再是两年前的黑色直发，不再穿着舒服的体恤和球鞋，带着阳光般的灿烂笑容游走于长春的大街小巷，那是因为寒的离开已经把我生命中的快乐与阳光全部带走。而今，我是一个有着温婉笑容栗色卷发穿黑色大衣细跟靴子的女子。众人眼中，我是美丽冷静，能力卓越的女子，没有人能看透我心底脆弱的悲伤。

2001年，我和寒相恋。2002年，大学毕业的我为了寒留在长春，没有回到大连的父母身边，同时放弃的还有父母安排好的优越工作。我租了一室一厅的房子，比较简陋，但是能留在寒的身边，我不在乎生活条件的不尽人意。那时候的寒是一个率性的男孩儿，我被他的个性深深吸引，而寒喜欢我清秀的模样和开朗的性格。寒是英语系毕业的，他去了一家外资企业，但是随着时间的推移，我发觉他不喜欢这份工作。其实我了解，他的理想是当一名出色的摄影师，大学时期他就非常沉迷摄影，他的作品获过几个奖项，还有一些被杂志选用，但是摄影在长春并不是一个稳定的行业，我并不支持寒的这个选择。

寒很苦闷，他开始抽烟。他抽的香烟是骆驼牌的。香烟盒的底色是淡黄的，暗喻着广阔的沙漠。背景图案上有金字塔和棕榈树。他每次来到我的小屋中，总是会弄得满屋子的烟雾，而烟雾后面是他阴郁的神情。这样的时候我总是握住他的手，一句话都不说。

我明白他的心意，他向往着无拘无束的生活，哪怕是去沙漠，他也想去从事他喜欢的摄影事业，即使一辈子都没有前途，没有发展，也会执迷不悔，因为那样也毕竟是经历过了。我却不愿意放他走，也不愿意与他一同过那样居无定所的漂泊生活，因为我了解自己从小养尊处优，经历不了没有固定收入的辛苦日子，我只能自私地把寒留在我的身边。

寒终于不顾我的阻拦辞掉了外企的工作，他去了一家杂志社做摄影记者，还在影楼兼职边工作边学习。寒快乐了一点，我也多少有了一点欣慰。我和寒的生活状况很一般，我们除了维持普通的生活水平，没有多余的钱买各自喜欢的东西。比起上大学的时候花父母的钱买各种奢侈的物品相比，现在的日子清苦了许多。

我的父母来长春看我的时候，看到我住在那样小、那样简陋的屋子里心疼极了。他们劝我回到他们身边，我执意不肯，为了我的爱情，为了靠自己的力量有一番成就，我坚决要留在长春。于是父母执意给我买一套舒适点的房子，最起码是自己的地方，住着也安心。就在父母给我买完房子之后的一个月里。我和寒的关系突然发生了我不愿意相信却在意料之中的变化。

表面上我和寒的生活很平静，但是我始终担心有一天寒会为了他的理想放弃我们的爱情，这一天没有多久便真的来临了。我和寒在一起度过了属于我们的第二个圣诞节，那是美妙的三天，三天之后便是决绝地分离。从那时起，圣诞节的来临总会在我心上划出细细密密的伤痕，令我回忆起与寒分离后丝丝缕缕的苦。

寒决定去南方学习摄影，还要去有特色的城市寻找灵感。他希望我可以和他一起走，我对于他所做的决定非常气愤，我控制不住火爆的脾气，和寒大吵了一架。我告诉他在他的事业和我之间只能选择一个，我既然能为了他放弃更好的工作机会留在长春，那么他也应该为了我留在这里，而且我是绝对不会和他一起去过漂泊的日子的。如果他选择他的事业，那么他马上就离开这个城市，不要让我再见到他。当寒摔门而去的时候，我感觉到锥心的痛，但是我倔强的性格不容许自己去挽留他。我咬住嘴唇，告诫自己不要再想寒。

寒真的就这样不辞而别，留给我孤单的疼痛。在时间的流失中，感觉这场爱情就像一场疾病，病来时天塌地陷，病走时缓慢拖沓，只有瞥见身体的缺口，才知道有着怎样的哀伤。

其实在寒摔门而去的时候，我早已经后悔，不应该这样放他走。打过寒的手机，一直都是关机。我的手机上却在寒走了之后的第四个月开始，有不同城市区号的电话打来，接起来不是断线了就是马上挂断，打回去又都没有人接听。有时候是两个月接到一次，有时候是四个月接到一次，时间不固定。我知道是寒，他每到一个城市都会以这样的方式告诉我。我却怎样都找不到他，我无比悲哀。

我把曾经我们喜欢的那些物件全部买回我的家里，看到它们我多少能感觉到一点安慰。这几年的圣诞节，我会买很多的贺卡，写上我知道的城市的名称，查出它们的邮编填上去，再写上寒的名字邮寄出去。我知道寒永远都收不到这些贺卡，我只是想在这个特定的日子里给自己安慰。

我偶尔会在夜深人静的时候点燃一支骆驼香烟，看着烟气萦绕，回想着当初有寒在一起的日子，那些没有寂寞，充满欢笑，即使无奈，即使悲伤也是两个人共同的过往。我透过轻缓升腾的烟气，看到了我们曾经明媚又难忘的青春。而烟灰飞落的过程就像我们的这一段爱情，真实地燃烧过，存在过，而今却只能用绵长的岁月来怀念……

我从来没有一个时刻像现在这样清楚自己的心意：我是真的真的很爱很爱寒……如果重新给我一次选择的机会，我一定会和寒走，无论天涯海角，直到永远。

每一场爱情的宿命都有结束的时候，不管结局是怎样的苍白或是怎样的轰轰烈烈，都只是结束。有结束就不应该有遗憾，因为纵使是一辈子的遗憾也无法改变既成的事实。如果可以，让我们记得曾经的美好，比如那年夏天的柠檬汁和那些如夏花般灿烂的日子……

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